Que discurso mais sem estrutura, quanto erros de português. Vou deixar assim que é pra ficar bastante ilustrativo...

Delírios de Enxaqueca

De repente minha saúde começou a descer ladeira abaixo, se machucando muito no percusso e em direção a um local super conhecido e não muito agradável. Não sei se minha saúde começou a piorar porque meu inconsciente, a quem prometi dar atenção (podendo ou não) este ano, começou a vomitar todas as coisas que ele quer que eu resolva, ou, se meu inconsciente começou a ficar assim porque minha saúde começou a piorar. A enxaqueca é o sintoma universal do meu corpo quando ele quer chamar minha atenção. Minha carência dos signos de terra no mapa e o fato de que eu sou do signo oposto-complementar aos taurinos faz de mim uma pessoa que, ao contrário dos últimos, consegue muito bem abstrair dos desconfortos do corpo.

Meus sapatos são comprados com a prioridade beleza bem à frente da qualidade conforto. Meu tênis adiddas que calço no momento é o único dos meus tênis 37 (calço 37/38, então, tênis é só 38 em nome do conforto) pelo simples fato de que eu o queria e se deixasse pra depois talvez não o ganhasse. Sou capaz de ler com dor de cabeça, ficar muito tempo em posição não confortável e aparecem hematomas no meu corpo que eu simplesmente não sei de onde vieram porque eu costumo ignorar certas dores e desconfortos. É chato ir ao salão de manhã depilar porque às vezes a cera está muito quente e eu estou muito ocupada revolucionando Plutão pra avisar a esteticista.

Com enxaqueca, o buraco é mais embaixo, ou melhor, em cima, não, o buraco é em todos os lugares. Enxaqueca, pra mim, é um estado de espírito, principalmente porque seus sintomas às vezes mudam, e eu tenho que dar níveis a elas. A enxaqueca causada por alguns desequilíbrios corpóreos básicos (muito sol na cabeça + péssima noite de sono) é a que me rende um estado de consciência particularmente interessante. Meu humor não fica ruim, ele sai pra passear. Meu ritmo é lento e minhas sensações são como ouvir alguém gritando quando se está numa sala de vidro grosso. Meio difíceis de entender. Na maioria das vezes, minhas necessidades se confundem e eu sinto fome, quando na verdade estou com sono, sede, ou vontade de ir ao banheiro. Parar e fazer uma pesquisa comigo mesma às vezes dá certo. Muitas vezes eu saio experimentando saciar algumas necessidades pra ver qual realmente necessitava ser saciada.

Parecido com quando meu fígado se afoga no álcool e eu tenho que cheirar comida pra perceber quando que eu deixei de passar mal por causa do álcool pra passar mal de fome. Acho que eu não tenho muita sintonia com meu corpo.

Sonhos já me deram enxaqueca. Pelo simples fato de que eles me deram depressão, mal humor, vontade de mudar pra outra dimensão. É o alerta geral do meu corpo, que também não sabe conversar muito bem comigo.

Já meu inconsciente não sabe conversar com nenhuma das partes. Sendo todo inconsciente alógico, ele fica sendo aquele irmão doido da família que interfere na vida de todo mundo, faz merda, causa revolução e é difícil entender o por quê. Inconscientes são como emos. Você pede pra ele fazer café, por favor, e eles começam a chorar e vão se trancar no quarto, criaturas incompreendidas. Emos ou deprimidos, ou mulheres com tpm, mas estas são bem mais perigosas.

Também pode ser igual àquelas namoradas que, de repente, desenterram uma mágoa de dois mil anos, que não tem mais sentido, hoje em dia, que não se tem mais como resolver. E você fica lá, pensando... "De onde que isso veio, mesmo?". Odeio admitir, mas já fiz isso com alguém. Naquela época eu era um id ambulante, ou seja uma imensa estrutura alógica inventada por um austríaco cocainômaco.

Como que dá certo, não é mesmo?

Bem. O superego super desenvolvido que sempre tive foi recuperado e até foi negociada uma relação mais liberal. Digamos que meu superego e eu estamos em um relacionamento aberto e flexível, com muito espaço pra discutir a relação. Algumas regras são rígidas. Citando um exemplo: se a tequila entra, o superego sai, o ego vai pular nas alturas (e talvez se perder) e o id vai ter a hell of a night. Meu ego também anda se achando. E tendo todo cuidado de curar das feridas dele sem inflar. E continuando se achando. Conseguiu umas coisas que sempre quis e acha que pode partir atrás de todas.

Ruge toda noite e toda manhã que é pra ficar aquecido.

Então, não sei mais funcionar daquela forma id, principalmente porque quando meu id é liberado, minha memória se perde, ficando apenas uns fragmentos. Sem memória não se tem aprendizado. Não sei o que fazer com meu inconsciente e nem com a minha enxaqueca. Não sei se estou irritada porque meus pés doem, porque eu quero definir minha vida, porque eu estou com sono ou porque só eu acho que eu engordei. Não sei se é tpm. Não sei se leva a sério as associações livres e totalmente sádicas e inconvenientes do meu inconsciente.

E isso porque sou bacharel em psicologia... Mas na UnB ninguém nunca me falou muito de Jung... Minha enxaqueca também faz meu cérebro funcionar com falhas. Não sei mais porque comecei esse post...